По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, чтобы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги, побросали оружие и начали сдаваться пачками.
 
Через полчаса наших воплей «Стоять! Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань, отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.
 
Соседа мы хорошо знали и поэтому не торопились бежать к нему и оттачивать суровую фразу задержания. В случае сего сосед мог быть и вполне шустрым, и находясь по эту сторону реальности, мог вполне так себе легко открутить нам слуховые воронки. Если бы поймал.
 
После короткого обсуждения мы пришли к выводу, что мы будущие милиционеры и бояться нам не пристало. Тем более, застать соседа в сознании шанс, конечно, существовал, но уж очень стремившийся к нулю. По-моему, последний раз соседа в трезвом виде застала тридцать лет назад пионервожатая, когда его принимали в пионеры, и впоследствии очень жалела, что не удавила его тогда пионерским галстуком.

Как гласит теория «эффекта бабочки», даже самые маленькие действия могут иметь далеко идущие последствия. Сам этот термин вошёл в обиход благодаря профессору метеорологии Массачусетского технологического института Эдварду Лоренцу.
 
Он использовал компьютерную программу с дюжиной переменных для моделирования вариантов изменения погоды в течение длительных периодов времени. Лоренц заметил, что если даже просто округлить одну переменную от 0,506127 до 0,506, то этого достаточно, чтобы радикально поменялась вся картина, и он приравнял это к взмаху крыльев бабочки, способному вызвать торнадо несколько недель спустя.
 
Следующие события были не столь незначительными, как взмах крыльев бабочки, тем не менее, мало кто мог предсказать, какое влияние они окажут на мир.
 
10. Пакет для мусора, который помог раскрыть ограбление века
 

 
В 2003 году группа воров ограбила Всемирный алмазный центр в Антверпене, похитив алмазы, золото и ювелирные изделия на сумму более 100 миллионов долларов. Пресса моментально окрестила это событие «ограблением века». Преступникам удалось проникнуть в якобы непроницаемое хранилище с десятью уровнями безопасности, включая доплеровский радар, тепловые детекторы и сейсмические датчики. Но преступники забыли об осторожности, когда избавлялись от мусора.

Середина восьмидесятых, лето, юг Украины, село в Николаевской области. Я на каникулах у своих двоюродных бабушек–сестер. Одна из них — парторг, вторая трудится дояркой, обе вдовы. Я — типичный городской ребенок, до этого пару раз бывавший у них в гостях в более раннем возрасте, но детская память уже все обнулила. Я попадаю на другую планету. Бабушка–парторг постоянно то в “области”, то в “районе”. Доярка несколько раз в день ходит на ферму на дойку и уход за телятами, оставшееся время забирают два гигантских огорода, домашняя птица, поросята. Почти целыми днями я один дома, друзей еще нет. Развлекаю себя чтением подшивок журналов “Крокодил” и “Перец”, пугаю наглых подрощенных цыплят–бройлеров, боюсь крыс, живущих в глинистом полу каменного курятника.
Туалет типа сортир в глубине огорода, идти нужно мимо огромного черного рвущегося с цепи пса — Цыгана. Большего ужаса мне ни одно животное в жизни не внушало ни до, ни после. В противоположность ему, лохматый почти слепой, маленький старый и без зубов Жук, которого даже на привязь уже не сажали. В одной из комнат огромный самодельный двухдверный шифоньер с выдвижными ящиками. Если их открыть, из них пахнет какими–то специями и в них все сокровища мира, которые мог пожелать восьмилетний пацан: фонарик у которого снималась задняя крышка и его можно было заряжать от розетки, складной нож, еще нож в виде синей рыбы, голова и хвост разъединялись, в голове вилка, в хвосте нож. Пачки сухого спирта, сладковатого на вкус, если откусить уголок от кубика. Пакет изюма, который я по горстке почти весь тихонько съел за лето. Кантер и старые сломанные будильники. А в будильниках, я знал, есть большие шестерни, которые можно раскручивать как волчок. Вы никогда не разбирали будильник одним лишь молотком? Слабаки!

Представьте: молодой эскимосский охотник, назовем его Нанухак (кстати распространенное имя, означает «медвежонок») отправляется на промысел. Он хочет забить тюленя пожирнее и видит в этом свой долг как мужчины и члена племени. В некоторых эскимосских диалектах даже само слово «человек» переводится как «охотник на каяке». Нанухак проводит небольшой ритуал, чтобы заручиться поддержкой владычицы морских зверей Седны, после чего садится в свою лодочку из тюленьих шкур и плывет в залив.
 

Привет, ребята.
 
Замечали ли вы, в какую парашу нынче превратился Интернет? Нет-нет, этот риторический вопрос не к тем, кто десять лет назад монитор процессором называл и модем крёстным знаменем осенял. Они-то привыкли уже и считают, что так и должно быть. Что когда вводишь в поисковик "перетяжка кресла", тебе предлагают купить компьютерное кресло за 100500 денег со скидкой в хуищинске, установить яндекс с алисой, сделать его браузером по умолчанию, получать каждую секунду уведомления о новых поступлениях всякого говна, ну и рожа продавца-консультанта Ильи сразу вылазит из всех щелей и интересуется, не может ли он чем-нибудь помочь.
 
Пидарасы, ебаные пидарасы. Верните мне мой сука ламповый Интернет, когда я ищу некую информацию и получаю множество РАЗНЫХ, РАЗНЫХ СУКА результатов, а не одну страницу с инфой и тысячи таких же страниц с другими картинками и отрерайченным текстом.
 
Ой, а что это? А это новый телефон. Он как бы должен звонить, писать сообщения, ну навигатор там еще, камера, короче девайс должен делать жизнь удобнее. Какого сукаблядского хуя я должен убить сотни времени, чтобы настоить это говно не лезть туда, куда ему лезть нехуй? Поотключать нахуй все (ага блядь, все) обновления, что процесс весьма долгий и муторный, ибо телефон крайне активно этому сопротивляется, поотключать все синхронизации, определения местоположений, ебаться и рутировать его, чтобы удалить 90% очень нужных предустановленных программ, при этом рискуя потерять гарантию и превратить НОВОЕ дорогое устройство в кирпич. И ооочень хорошо, если устранишь хотя бы половину попыток устройства и его папы Гугла засунуть свой цифровой нос глубоко в твою личную информацию.

Ну кто не любит выпить на шару в кругу друзей? Именно так скорее всего думает шапочный знакомый Диман. Есть у меня друг детства к которому я иногда захожу в гости, поговорить, выпить... и почти всегда там присутствует диман.
 
Диман типичный алкаш приживала, любит мутные компании, пьёт все что горит и исключительно за чужой счёт. А что бесит, что как я не зайду к своему товарищу, так диман алкаш там уже сидит и ждёт, когда ему нальют. Несмотря на то, что диман алкаш и халявщик он работает монтажником натяжных потолков и какая то копейка у него всегда есть, но он почему то никогда не скинится.

Недавно пришёл к выводу, что секс для парней, – это, по сути, обряд экзорцизма. В каждой девочке сидят демоны и покидают они ее только вместе с оргазмами. И с каждой негативной эмоцией их накапливается все больше. И чем больше бесов из неё изгнал, тем шелковистей девочка становится)
 
Работаю вахтой на государственном предприятии. Как любой другой человек, на завтрак беру с собой продуты, рассчитываю на пару недель. Не так давно повадились воровать продукты из пакета. Сначала по мелочи, а потом и весь пакет "подрезали". Воришку не найти. Начальство просто говорит: "Ничем помочь не можем". Ок. Я купил пакет сосисок, аккуратно шприцем накачал их слабительным, отнёс всё в холодильник и теперь жду. А как иначе? Месть — это блюдо, которое надо подавать холодным
 
Заметил, что чем старше становишься, тем быстрее летит время. Как будто есть какая-то формула, где ускорение временного потока для каждого отдельно взятого человека прямо пропорционально его возрасту. Возможно, если разгадать эту формулу, то можно как-то притормозить ход времени, остановить его или вообще повернуть вспять?..
 
Несколько лет назад подобрала на улице кошку черепашкового окраса. Раньше кошек с таким окрасом не видела, так ещё глаза у неё горчичного цвета. Назвала её ОшПри (ошибка природы). Моя бабуля до сих пор не может запомнить её имя, поэтому зовёт кошку Ношпа.

 
Трудно себе представить, что в Конституции США есть замечательные сюрпризы. Хотя Конституция является основой государства и фундаментом демократии, её трудно назвать увлекательной книгой. Однако пока политики с обеих сторон тщательно выбирают поправки, которые смогут использовать в своих целях, они упускают наиболее дикие и безумные статьи закона, которые могут совершенно изменить эту страну. Например...
 
5. «Лазейка Гёделя» (если вы сумеете её найти) позволяет ввести в Америке диктатуру
 
Несмотря на то, что наши политические взгляды могут быть диаметрально противоположными, вероятно большинство из нас согласится с тем, что отсутствие в стране реальной диктатуры, с её пытками и казнями, является благом. Отцы-основатели не сомневались, что Конституция помешает американцам когда-нибудь оказаться под хомутом какого-нибудь придурка-короля. Тем не менее, если верить одному из величайших умов 20-го столетия, это всё ещё может произойти.

 
На заре карьеры, сразу после института, я работал в банке. И моим руководителем был зам генерального этого банка. Человек по фамилии Пыталь.
 
Я был кредитным специалистом: рассчитывал ставки, готовил поручения операционисткам на выдачу средств вкладчикам — короче «подай–принеси–поксерь», как и положено вчерашнему студенту. Мелкие сделки оформлял самостоятельно, а если приходил кто–то из бандитов, которые, собственно, и создали этот банк под себя как отмывочную — я шёл к Пыталю заверить его подписью операцию.

Я давно хотела рассказать эту историю, да всё думала, а кому какое дело. Но увидев это видео, у меня просто опустилось забрало.
 
Я изменю имена и скрою некоторые моменты, но не думаю, что участники этой истории читают данный сайт.
 
Есть у меня младшая сестра, Аня, двоюродная по крови. Но так как в наших семьях мы единственные дети, а наши мамы очень близки, всю нашу жизнь мы были не разлей вода. Да и разница в возрасте у нас небольшая.
 
Всё началось с того, что Анютка, будучи 20 с небольшим лет, зашла в гости к моей маме в парикмахерскую, где на тот момент находился её постоянный клиент, юный китайский студент, Хуйчен, проживающий в нашем городе во время учёбы. Слово за слово, встреча за встречей, молодые начинают отношения. О характере их отношений я знаю только со слов сестры, поскольку с их начала, я стала видеть Аню очень редко.

Известная русская максима гласит, что новые песни пишут те, у кого старые плохие. Так-то оно так, но ведь все равно какие-то новые песни надо писать. Ну, чтобы хотя бы был повод в очередной раз старые спеть.
 
А те, у кого нет старых песен в это время вынуждены писать хорошие новые. Вот, скажем, французские разработчики заявили о том, что им удалось создать технологию обнаружения исполнения вредоносного кода на процессоре по, внимание, его электромагнитному излучению. Звучит как фантастика, но статья опубликована в рецензируемом научном журнале. Оказывается, вирус генерирует электромагнитные паттерны, которые можно распознать с помощью нейросети. Примерно так же, как сейчас работают антивирусные программы, которые сравнивают сигнатуры вирусов со своей базой данных. Только тут вообще без проводов. В общем, технология довольно революционная.
 
А чем же в это время заняты гиганты IT-индустрии, которые все свои лучшие песни уже написали?

 
  Все там же работаю, в органах, примерно лет 8 назад это было. Воскресенье, выехал по семейным делам, получаю звонок от зама. Говорит, мол, сижу на работе, бумажками занимаюсь, пришел чувак, с жесткого бодуна, рассказывает историю, что он бухал 2 дня жестоко с какими то малознакомыми людьми на квартире у дамы одной, допился до потери сознания, еще дунули они знатно; как сваливал оттуда не помнит, но вроде там кого то убили, и на утро планировалось расчленение трупа.
  Беда в том, что он не помнит, было ли это на самом деле и не помнит где конкретно. Короче, задачка со звездочкой для нас. Все бросаю, приезжаю на работу, в отдел. Сидит у заместителя мужик, всего колотит, серьезная абстиненция, и повторяет свой рассказ уже мне. Говорю, вспоминай, давай какие нибудь признаки местоположения. Говорит, помню, высотка. Еще вспоминай, у нас их тьма этих высоток. Говорит, помню, что коридор длинный и диван там стоял в коридоре, то есть общий коридор на этаже, откуда доступ в квартиры. Ни этаж, ничего конкретнее не помнит. Ну хоть что то. Дежурке даю команду, обзвонить всех участковых, чтоб выходили на меня, в это время вызываю дежурного опера, и свободного опера, вооружаемся.

Рассказывает пожилая женщина 78 лет, приехавшая в санаторий .
Дед у меня умер.. Похоронили. И вы знаете, мне сразу легче стало и веселее..
Он ведь мне никогда ничего мне не разрешал, всё копил деньги. Из продуктов мы покупали кости, бычьи хвосты и крупу. Это и ели. Я сварю бульон из кости этой, дед достанет ее, обгрызет и потом мне дает, на мол ешь. Одежды никакой хорошей никогда не покупали, только ношеное или самое дешевое, а ещё я его рубахи донашивала. Никуда не ходили, никуда не ездили. И так больше 30 лет. Зато накопили - у него на книжке 500 тысяч и у меня 500 тысяч, а трогать нельзя.. Деду то 90 было, когда он умер. Сказал обязательно памятник ему поставить дорогой. А я подумала - зачем ему дорогой то? Сам на всем экономил. Я бы умерла, так и из морга бы, наверное, не забрал. Поставила обычный. Ему хватит.

 
Кстати, вы не обращали внимания, дорогие друзья, что когда речь заходит о бодипозитиве, передовая западная мысль выталкивает на первый план в основном женщин? Мол, давай, будь толстухой, красота требует жратвы.
 
Это какая-то дискриминация, на самом деле. Навскидку не упомним даже, чтобы хоть одного ожиревшего мужика на модной обложке видели – чтоб с тремя подбородками и животом до колен, типа, посмотрите, каков жеребец. Показал такую обложку жене, потребовал, чтобы прекратила навязывать тебе нереалистичные стандарты красоты – и с видом победителя пошёл, закинул сразу два пакета пельменей в кастрюлю и открыл бутылку пива. Хоть в двенадцать часов ночи, хоть в девять утра, а кто не согласен, тот жирофоб и абьюзер.

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с полсотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
 
Для неслуживших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
 
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

Есть такой старый анекдот:
пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?

Жена сразу знала, что у меня большой хуй. Подруги рассказали. Никакой интриги и сюрпризов, она знала на что шла и хотела этого. Поэтому ебля была на первом свидании, тогда же я и понял, что она женит меня на себе.
 
В прошлом декабре мне подвернулась баба из другого города. Как вы понимаете общих знакомых у нас нет, и спросить ей обо мне некого. Баба - шик: 34 года, 50-55 кг, 160 рост, лицо дерзкое, умное, вся такая миниатюрная, фигуристая.
 
Сошлись мы с ней на юморе. Посидели, пошутили, рассказали друг о друге. Встретились ещё. Она в Одессу по работе приезжает раз в одну-две недели. Остальное время - редкие разговоры по сотовому, ибо жена не дремлет(я люблю тебя, пупсик, прости). Но тут хуй требует мяса из чужой тарелки.
 
И эта мишень значит заявляет, мол, что у неё давно никого не было, что пуританка, что её ранили и теперь ей трудно кого-то к себе близко подпустить, подарков ей не нужно, нужно общение, понимание, время - времени не знает сколько. А мне лень вот это вот всё. Я просто хочу её выебать пару раз и вернуться под уютный каблук жены.

Аркадия я знал с самых юных лет. Мы учились в одном классе и после окончания школы сохранили добрые отношения на долгие годы, изредка созваниваясь или встречаясь в компании общих знакомых. А после того, как его жена пустилась во все тяжкие и укатила в столицу, Аркадий зачастил ко мне, нередко оставаясь на денёк-другой. Я относился с пониманием к этим визитам, ведь дома его ждала лишь пустая квартира и ранящие душу воспоминания. Постепенно наши бесплодные по своей сути вечерние споры о смысле жизни за стаканчиком стали для меня нормой жизни, ещё более сблизив нас. И тут эта нелепая, неожиданная для всех смерть на операционном столе от банального аппендицита!
С поминок я вернулся в изрядном подпитии и препоганом состоянии духа. И только было собрался завалиться спать, как услышал негромкий, но отчётливый стук в дверь. Нетвёрдой поступью я переместился в прихожую, не раздумывая повернул ручку замка и толкнул дверь плечом. От резкого движения меня занесло, и я едва не вывалился за порог.
Лишь чудом мне удалось избежать столкновения с незваным гостем, от вида которого мой хмель как рукой сняло. В призрачном свете луны бледно-розовая туша на крыльце казалась жутким и неуместным порождением чуждого мира.
 
Я отшатнулся и застыл. Словно в кошмарном сне, где тебя настигает убийца или кровожадный монстр, не было сил не то чтобы бежать, но даже ногой пошевелить и оторвать глаз от мерзко дрожащего свиного рыла в обрамлении чуть колышущихся лопухов ушей. Огромный боров стоял на задних конечностях, опираясь передней левой на косяк, а правую занеся над местом, где только что находилось полотно двери. И в пронизывающем взгляде крохотных поросячьих глазок, в упор нацеленных на меня, виделось нечто большее, чем звериное естество.
Этот осмысленный взор показался мне до боли знакомым. Рыло снова судорожно дёрнулось, и из пасти вырвались три рявкающих звука, заставивших меня содрогнуться от чудовищной мысли. В них угадывалась искажённая до неузнаваемости, но, тем не менее, человеческая речь!

Было это много лет назад, когда многие компании еще ценили свои кадры и устраивали могучие корпоративы со всеми звездами эстрады, хорошим столом и очень дорогим бухлом ,помимо годовых премий и прочих плюшек.
 
Так как многие коллеги были из провинции, такие напитки видели только на картинках, то вливали в себя максимальный бак и еще пытались чуть ли не ящиками уносить. Профи делали без палева - по сумкам, новички в наглую пытались выйти с ящиком 18 летнего вискаря. Руководство разрешало бухать как не в себя, но выносить - табу.
 
Мне уже в тот момент давно опостылели такие алкомарафоны с драками, еблей гусей и сжиганием медведей и я предложил отдохнуть красиво и культурно.
 
Около 50 человек получило от меня следующее письмо:
 
Предлагаю снять лимузин, прокатиться по ночной Москве с шампанским, кордебалетом, и потом красиво приехать на корпоратив, чтобы коллеги офигели, как мы красивые выходим из лимузина с бокалами. Как говориться, хороший понт дороже денег.
 
Количество мест ограничено, кто первый отзывается и оплачивает, тот едет.
 
Достаточно оперативно набралось около 20 человек на лимузин, сразу отдали деньги ,шампанское закуплено, ждем день Х.
 
За пару дней начали подходить другие коллеги:
 
Я тоже решил поехать/ Я хочу поехать, но деньги отдам потом и тд.

Жизнь дается всего один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, — писал Николай Островский в своем романе «Как закалялась сталь». Роман как-то выпал из контекста русской культуры, но формула жизни осталась, ибо универсальна и применима не только в условиях социалистического реализма, а и вообще.
 
Но как оценить, как именно прожита жизнь? Ведь мы живем в мире, где всё можно количественно измерить. Количество пройденных за день шагов. Количество часов сна. Даже количество потребленных калорий теперь можно считать путем заказа еды на специальных интернет-сервисах.
 
И вот швейцарские ученые предложили, наконец, метод количественной оценки полноценности прожитой жизни. Ну или хотя бы одного жизненного этапа. Пытливые умы предложили формировать матрицу из трех источников самореализации — то есть, вашего самоощущения, вашей жизни вообще и вашего наследия. И трех критериев этой самой самореализации — то есть, целостности, уместности и ценности. Что бы это ни значило. Потому что как оценивать уместность и ценность вообще не понятно.

Вчера уже на подъезде к дому треснул шланг печки и сегодня во дворе полез я его менять. На улице тепло, но идёт крупный снег и довольно сильный. Толпы школьников разбредаются со школьного двора кто домой а кто ещё куда... и тут я немного охренел от происходящего:
 
Недалеко от меня стоит внедорожник 2000х годов, гудит себе на автопрогреве никого не трогает.  Рядом проходит три девочки и пацан ( по возрасту класс на 7-8) и одна из девочек вдруг подходит к соседской машине и со всего размаху херачит по капоту сумкой со сменкой. Её спутников смеются в голос, улюлюкают и предлагают "пиздани ещё разок". Девочка не задумываясь херачит по капоту чужой машины своим мешком с обувью ещё два раза подряд не жалея силы на замах.
 
Прикрываю капот своей машины, тихонько подхожу сзади, хватаю её за капюшон чтобы далеко не сбежала и спрашиваю "хули ты делаешь шалава мелкая ?". Почувствовав что запахло пиздюлиной остальная компания  быстренько отскочила чуть в сторону так чтобы до них было не дотянуться. Попытка "малолетней пизды" вырваться заканчивается неудачей, девочка начинает орать "помогите и т.д."  и тут вдруг на меня налетела какая-то проходящая мимо тётка, начинает бить меня руками и сумкой стараясь попасть по голове.

Во втором подъезде нашего дома во Владивостоке живет особа с весьма бурным характером. Ни разу ее не видела, но представляю кем-то вроде Кармен. Часто, и всегда почему-то зимней ночью, под окнами второго подъезда лежат выброшенные мужские вещи, причем полным комплектом - от трусов и носков до куртки и шапки. Ни разу не видела счастливого обладателя этих вещей. По идее, он должен голым их собирать. Но нет.
Поутру сердобольные бабушки развешивают шмотье на перилах лестниц, и местные маргиналы ходят туда, как в магазин. Пару раз из окон вылетали большие свежие букеты роз. Но вещи чаще. Мужики не вылетали ни разу.
Вот однажды во время ночной прогулки мы с собакой Бегемотом увидели на асфальте вещи. Но нынче охота была особо удачной: под окнами лежал целый большой мужской гардероб: несколько пар обуви, свитера, джинсы, куртки, белье - многое даже в упаковках с этикетками. Рядом валялись сумки, в которых, видимо, несчастный все это принес к избраннице.
 
Собака Бегемот хотел пометить особо понравившиеся ботинки, но я попросила этого не делать. Осторожно лавируя между вещами, мы прошли дальше.
- Знаешь, всегда считала себя вспыльчивой женщиной, - поделилась я с собакой Бегемотом. - Но почему-то мужиков выгоняю по-другому.
- Ну да. Ты им говоришь, что не сошлись характерами, - согласился собака Бегемот.
- Нет, иногда я злюсь. Могу даже наорать. И сказать что-то вроде "Гори в аду при жизни". И даже на хуй послать. Но я ни разу не выкидывала ничьи вещи.
- Потому что у тебя козырек магазина под подъездом, - пояснил собака Бегемот. - Ну представь: ты выкинешь вещи, а мужик потом полезет на козырек, будет там ползать, тебе его станет жалко... Нет, это не метод.

Итак, про говно. Точнее, про канализацию. Живу в частном домовладении, канализация центральная. От оконечного говноприёмника до магистрали аж 40 м, это не по прямой, а со всякими там поворотами, изгибами и прочими пируэтами. Между ними там ванна, потом кухня. В июле случилось чистить всё это хозяйство, время пришло, т. к. Свой пятиметровый трос и прочие ерши и тереты результата уже не давали. Ценник у всех одинаков- 300р. метр. Демпинговать сцут, дабы по ушам от своего же профсоюза анально не дали. Ну да ладно: 12 рубасов, шайтан- машина, тросы всевозможно- всячечкие- невозможные, насадки там... Дорого, но результатом доволен. Был.
Пока не наступил зловещий для моей "канальи" праздник- Новый, матьего, Год.
Смываешь бьбелоснежно кореша 2 раза за пол-часа- потоп. Стиралку на быструю стирку включил (45л всего)- потоп, посуду на кухне помыл- в ванне укроп плавает. Жопа, короче. Хорошо ещё, что во дворе уличный нужник летом не снёс, а мысль крамольная грызла меня на сей счёт.
 
Ну что, звоню летнему волшебнику по какашкам- такмолитак... Он мне: "Ты чё, срал туда штоле?"

На моих глазах в Рождество подругу сбила машина, на переходе. Я приехала к ним в городок 6-го числа, с подругой встретились утром 7-го. Пошли в магазин, она расхвалила местное мороженое, продавец отошел, она решила его подождать. Договорились, что пока перейду на другую сторону улицы и поставлю там сумки на скамейку, а то тяжело.
 
11 часов солнечного морозного утра, я стояла в пяти метрах от перехода, подруга ступила на него с мороженым в руках. Дорога двухполоска, переход нерегулируемый, одна машина остановилась и стояла тихо, водитель второй стоял газовал. Когда моя подруга перешла дорогу и подняла ногу ступить на тротуар водитель второй резко взял с места, подруга поскользнулась и опрокинулась назад на вытянутые руки, как раз под машину.
 
У моей подруги разрыв связки плеча, множественные переломы ребер, разрыв легкого, смещение шейных позвонков пока отек не спал, непонятно какой тяжести, но пока по шее прогноз хороший.

Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O
Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу всё понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.
Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:
 
1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле